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 C'est parti pour une première blague !

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Odeo
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MessageSujet: Re: C'est parti pour une première blague !   Mar 4 Nov - 21:27

non pas un ban, il vient juste d'arriver Mr. Green

mais j'avoue que tu vas loin là pale
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Yoshi

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MessageSujet: Re: C'est parti pour une première blague !   Mar 4 Nov - 21:28

Quelle est la différence entre un porc et un rat?
Aucun rapport !



ça c'est fin... Mr.Red


C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour,
alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles
peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur
le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons
se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives,
alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première
porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à
la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur
soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça
fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça
chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !



La première c'est greenhobbit qui passe, la deuxième c'est pouky et la troisième c'est pour moi, mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr Mr.Red Mr.Red lol!


Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...




Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la
porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de
plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la
jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux
bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui
lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre
elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de
l'interphone...



énorme...


Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine
reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !



Que c'est gai... Wink


C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La
cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me
suce le cul!"



lol!


Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boite.
- Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je
jette me godasses dans le placard... Si elle atterrissent parallèles et
droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...
- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle
atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...
- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée !



erf... geek


Quelle est la capitale du viagra ?
Le boukistan ( le bout qui se tend!)



mouarf...


Un gars va chez le pharmacien et demande une capote aux goûts de fruit :
- Quel goût ? demande le pharmacien.
- Aux pommes, c'est pour tirez un boudin !



hahahahaha, je vais en acheté à un pote mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr


C'est une fesse qui dit à l'autre fesse : "pourquoi
ne peut-on pas être ami ?" L'autre répond : "c'est parce qu'il y a trop
de merde entre nous deux !"



gore rabbit


Un mari arrive à l'improviste chez lui. Il trouve
sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de
bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal
ses attributs avec une serviette.
Le Français furieux, s'écrie :
- Immonde dégueulasse individu, c'est la serviette pour les mains !



héhé Mr. Green


C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!
- J'espère que tu connais le père !
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?



mdr Laughing


Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.



mouahahahahahhahahahahahahahah, je suis mort de rire.


Dernière édition par Porcinet le Mar 4 Nov - 21:41, édité 2 fois
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Odeo
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MessageSujet: Re: C'est parti pour une première blague !   Mar 4 Nov - 21:34

elles sont toutes extras ! putain j'ai franchement ri pour la première devant mon PC comme un con ^^

le Boukistan lol!
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alien Bill
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MessageSujet: Re: C'est parti pour une première blague !   Mar 4 Nov - 21:40

mon dieu, ça vole très bas -_-























bon ok y'en avait une ou deux qui étaient marrantes ^^

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Odeo
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MessageSujet: Re: C'est parti pour une première blague !   Mar 4 Nov - 21:47

mais non elles sont géniales ! Very Happy

tu n'as pas l'esprit assez ouvert matt, libère le ! Very Happy
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artemis
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MessageSujet: Re: C'est parti pour une première blague !   Mer 5 Nov - 2:54

Et vous vouliez le ban? C'est vous qu'on devrait brûler, ouais ^^

Bon, on a le drôle et le gore ^^
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Bob 1er



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MessageSujet: Re: C'est parti pour une première blague !   Jeu 6 Nov - 0:49

Si seulement je pouvais en retenir quelques unes Twisted Evil
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Prince Actarus

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MessageSujet: Re: C'est parti pour une première blague !   Jeu 6 Nov - 9:43

Very Happy

Dans une clinique ,un médecin fait sa tournée des chambres , quand il
tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il
interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe.

L'infirmier lui répond:

- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une
surprocduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se
masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et
il peut mourir dans d'atroces souffrances....

Le médecin est étonné,mais continue sa tournée et deux chambres plus
loin,voilà une infirmière en train de faire une fellation a un patient
comme si sa vie en dépendait !

Il rappelle l'infirmier et lui demande:
- Et ça c'est quoi?
- La même chose , mais lui, il a une excellente assurance vie...

silent

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles
papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari
d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient
avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

Suspect

C'est une fois une femme qui entre dans un bar. Elle se commande une
bière et va prendre place à une table. En face d'elle, il y a un homme
qui n'arrête pas de mettre porter sa montre à son oreille. Lorsqu'elle
vient pour partir, elle va voir l'homme et lui dit:

- Qu'est-ce qu'elle a votre montre monsieur?

L'homme lui répond:

- Elle me parle!

- Comment ça elle vous parle, dit la femme ?

- Vous ne me croyez pas madame, dit l'homme, regardez, je vais vous le prouver.

L'homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme:

- Vous avez 37 ans madame.

- Un coup de chance, dit-elle.

L'homme approche sa montre à nouveau puis dit à la femme:

- Vous êtes célibataire.

- C'est encore un coup de chance, dit la dame.

L'homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme:

- Vous, en ce moment, vous ne portez pas de sous-vêtements.

- Ha! Ha! Vous vous êtes trompé! dit la jeune femme.

Soudain l'homme donne une tape à sa montre et s'exclame:

- Je m'excuse elle prend encore de l'avance!

pirat

Un gars veut s’acheter une nouvelle moto. Il se rend chez le
concessionnaire, et voit LA moto, celle dont il a toujours rêvé. Par
contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est
très sensible aux intempéries, et qu’il doit enduir la bécane de
Vaseline quand il commence à pleuvoir. Le type est un peu embêté, mais
décide tout de même d’acheter l’engin, et court vite à la pharmacie
pour acheter un pot de Vaseline.


Le lendemain soir, il rencontre sa belle famille pour la première
fois. Sont présents à la teble, outre le type et sa nouvelle blonde,
ses parents, sa petite soeur de 19 ans, et sa vieille grand-mère de 82
ans. Le père avertit bien son nouveau gendre : le premier qui parle se
tape la corvée de vaisselle. Étant donné que le repas est assez
copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de
vaisselle. Il commence donc dans le silence le plus complet à
déshabiller sa copine, à l’étendre sur la table et à lui faire l’amour
passionnément.

Personne ne dit mot.


Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l’expérience
avec la vieille grand-mère, puis avec la jeune jolie soeur, puis
finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne prononce le
moindre son.


À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit.
Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de
Vaseline qu'il met sur la table.


Le père s’empresse : «OK! OK! Je vais la faire, la vaisselle!»

santa santa

Un homme en cour, accusé d'un double meurtre et le juge dit :

- Vous êtes accusé d'avoir battu à mort votre femme avec un marteau.

Une voix dans l'assistance dit :

- Ah ! Le maudit bâtard !

Le juge continue :

- Et vous êtes aussi accusé d'avoir battu à mort votre fille avec un marteau.

Encore, une voix dans l'assistance :

- Ah ! Maudit bâtard de bâtard !

Le juge s'arrête, se retourne vers l'homme assis à l'arrière et dit :

- Monsieur, je peux comprendre votre frustration et votre dégoût face à
ces crimes, mais je ne pourrai plus tolérer ces remarques de votre
part. Avez-vous compris ?

L'homme dans le fond de la salle se lève et répond :

- Pendant 15 ans ,j'ai vécu la porte voisine de chez lui et le
maudit bâtard, à chaque fois que je lui demandais de me prêter un
marteau, il disait qu'il n'en avait pas !

Sleep

C'est une fois une femme qui entre dans un bar, elle apercoit un homme
et commence à le coller. Elle l'invite à la maison et il se passa se
qui devait se passer. Une fois terminer, l'homme demande à la femme;
- Toi tu es une infirmiere n'est-ce pas?

Elle répond:

- Comment se fait-il que tu sais ça?

L'homme répond

- J'ai remarqué que tu t'es lavé les mains avant et après l'acte.

Alors la femme lui demande

- Dans ce cas tu dois être anesthésiste, n'est-ce pas?

L'homme répond:

- Pourquoi?

- Parce que j'n'ai rien senti!

No No

Un jeune couple va consulter un conseiller matrimonial.

- Mon mari souffre d'éjaculation précoce.

Le mari :

- Rectification : C'est elle qui en souffre, pas moi !

bounce

Lorsque Ste-Madeleine décède, elle se retrouve devant St-Pierre qui lui
explique ne pouvoir l'envoyer au Paradis puisque sur Terre, elle n'a
commis aucun péché, si minime soit-il.

Il décide donc de la renvoyer sur Terre avec mission de faire au
moins un péché qui a de l'allure pour lui permettre d'entrer au Paradis
avec pour seule consigne de l'appeler une fois par semaine.

1°appel (une semaine plus tard): «Bonjour St-Pierre, ici Ste-Madeleine, j'ai bu un Pepsi et j'en suis réjoui.»

St-Pierre décide donc d'attendre encore une semaine.


2°appel (une semaine plus tard): «Bonjour St-Pierre, ici Ste-Madeleine, j'ai bu de la bière et j'en suis fière.»

St-Pierre attend donc impatiemment la semaine suivante.


3°appel (deux mois plus tard): «Salut Pete, c'est Mado, j'ai goûté au cul, pis je r'monte pus!»

queen
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Spirit



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MessageSujet: Re: C'est parti pour une première blague !   Lun 10 Nov - 9:18

Pas mal celle avec le couple chez le conseiller matrimonial Razz
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artemis
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MessageSujet: Re: C'est parti pour une première blague !   Lun 10 Nov - 23:12

Encore, encore ^^
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Pouky



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MessageSujet: Re: C'est parti pour une première blague !   Mar 11 Nov - 12:49

Une autre, une autre LOL
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Odeo
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MessageSujet: Re: C'est parti pour une première blague !   Mar 11 Nov - 12:57

elles sont toutes géantes, toutes les commenter prendrait un temps fou ! Smile

encore Actarus ! ^^
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Pouky



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MessageSujet: Re: C'est parti pour une première blague !   Mar 11 Nov - 13:01

Oui, lachez vous svp Wink
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Prince Actarus

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MessageSujet: Re: C'est parti pour une première blague !   Ven 14 Nov - 11:11

C'est un gars cagoule qui arrive au comptoir d'une banque de sperme.

Il braque alors la femme qui est au comptoir et lui dit:

-Tu vois le godet de 5ml, bois-le ou je te tue.

La femme,toute affolee,attrape le godet de sperme et le boit d'un coup

sec.

Ensuite le gars cagoule dit:

- Tu vois le godet de 10ml, bois-le ou je te tue.

De même, la femme attrape le godet de sperme et l'avale d'un trait sec.

Enfin,le gars dit:

- Tu vois le godet de 15ml, bois-le ou je te tue.

Tenant à sa vie, la femme attrape le godet et le boit de la même façon

que les 2 précédents.

Pour terminer, le gars enlève sa cagoule et s'avère être le mari de la

femme en question. C'est alors qu'il s'exclame:

- Et ben,tu vois Janine quand tu veux...


sunny

Un homme part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël et décide
d'envoyer un cadeau à sa femme. Le colis arrive alors chez son épouse.
Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel il est écrit sur la jambe
droite «Joyeux Noël» et sur la jambe gauche «Bonne année». Au
téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes.


bounce bounce bounce

Une jeune fille au docteur :

- Docteur , je crois que j'ai de l'eau dans les seins !

- De l'eau ? Mais qu'est-ce qui vous fait croire cela ?

- Et bien , chaque fois que mon petit ami met sa main sur ma poitrine, j'ai ma culotte qui se mouille !

queen queen

Un gars fait de l'auto-stop sur l'autoroute. A sa grande joie, un
camion s'arrête pour le prendre. Après présentations et remerciements
d'usage, ils se remettent en route. Après quelque minutes, le
camionneur dit au nouveau passager :
- Tu sais ...Ici sur la route on s'ennuie beaucoup, alors j'ai ma
petite copine Chitounne dans ma cabine arrière. Vient ici Chitounne que
je te présente.
À ces mots, une vrai guenon sort de la cabine et vient s'asseoir sur le banc avant entre les deux hommes.
- Et regarde bien ce qu'elle fait continue le camionneur. Il lève le
poing et frappe le dessus de la tête de la guenon. Immédiatement, le
singe se penche, ouvre la braguette du camionneur et commence à le
sucer. Une éjaculation plus tard, le camionneur demande à
l'auto-stoppeur :
- Tu veux essayer ?
Et l'auto-stoppeur de répondre en enlevant sa casquette :
- OK mais ne frappe pas trop fort s'il te plaît.

Mr. Green Mr. Green Mr. Green
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MessageSujet: Re: C'est parti pour une première blague !   Ven 14 Nov - 12:21

Bien marrant tout ça ^^

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Pouky



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MessageSujet: Re: C'est parti pour une première blague !   Sam 15 Nov - 0:53

GEANTES mdr
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MessageSujet: Re: C'est parti pour une première blague !   Sam 15 Nov - 20:16

Je suis fan Mr. Green
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MessageSujet: Re: C'est parti pour une première blague !   Sam 15 Nov - 22:49

Bon je me jette à l'eau.

mon premier se place sur les lampes pour en radoucir la lumière
mon deuxième est département de lorraine
mon troisième est un vêtement du moyen age
mon tout montre une certaine indélicatesse...

clown

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artemis
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MessageSujet: Re: C'est parti pour une première blague !   Sam 15 Nov - 23:29

département de Lorraine? Tu t'es pas planté?
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Alteran
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MessageSujet: Re: C'est parti pour une première blague !   Sam 15 Nov - 23:42

tu l'as connais artemis ^^
ben c'est une variante un peu plus dure et plus marrante en continuité avec le premier ^^

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MessageSujet: Re: C'est parti pour une première blague !   Sam 15 Nov - 23:51

Non. Je sais juste que la Lorraine est DÉJÀ un département...
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alien Bill
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MessageSujet: Re: C'est parti pour une première blague !   Sam 15 Nov - 23:53

.... ou une région peut-être artemis...

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MessageSujet: Re: C'est parti pour une première blague !   Dim 16 Nov - 0:30

J'ai pas trouvé....
Je veux une réponse Mad
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MessageSujet: Re: C'est parti pour une première blague !   Dim 16 Nov - 2:20

alien Bill a écrit:
.... ou une région peut-être artemis...

Juste... La région, ce serait pas l'Alsace-Lorraine, plutôt?
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Alteran
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MessageSujet: Re: C'est parti pour une première blague !   Dim 16 Nov - 10:38

nan artemis j'ai pas un super culture générale mais j'ai regardé sur wikipédia, ils parlent de la région lorraine ^^

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MessageSujet: Re: C'est parti pour une première blague !   

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C'est parti pour une première blague !
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